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20 untrügliche Zeichen, dass Du ein Foodnerd bist


20 Zeichen, dass Du ein Foodnerd bist

1. Deine Urlaube gehen nur in Länder, in denen es den Michelin gibt.

2. Seit "Foodporn" hast Du auf Deiner Festplatte keinen Platz mehr für Pornos.

3. Du kennst mindestens 10 Online-Speisekarten von Sterne-Restaurants auswendig.

4. Zum Vorspiel bestehst Du auf Amuse Bouche.

5. Du sprichst „Txogitxu“ flüssiger aus als ein gebürtiger Spanier.

6. Du treibst Deine Großmutter beim Zerlegen der Weihnachtsgans mit "Schicken, schicken, schicken!“ an.

7. Du hast Dir "Entre les Bras" und "Cooking in Progress" im Kino angesehen.

8. Die Namenswahl für Deine Kinder entscheidet sich zwischen Harald, Helmut und Claus-Peter. Etwaige Töchter werden zur Adoption freigegeben.

9. Du denkst bei "Glückstropfen" selbstverständlich an Wein.

10. Du überspringst jeden Geburtstag, der auf einen Montag fällt, weil dann kein Dreisterner geöffnet hat.

11. Du belehrst Deine Mutter beim Sonntagsbraten über die "Architektur des Tellers" und "Eatability".

12. Du unterhältst Dich mit Deinem Bäcker über die Vorzüge von dekonstruiertem Apfelstrudel.

13. Dein direkter Weg nach Paris führt über Mannheim, Baiersbronn, Saarbrücken und Perl.

14. Anstatt Dir eine Dauerkarte für den Fußball zu kaufen, fragst Du in dem Drei-Sterner Deines Vertrauens nach einer Jahreskarte.

15. Du erwartest von Deinen Kollegen, dass sie jede Äußerung mit "Oui Chef" entgegnen.

16. Du hast ein wöchentlichen Termin zur Tantris-Massage.

17. Du inserierst bei Elitepartner mit dem Einzeiler: "Suche Brigade, biete Anschiss."

18. Du temperierst die Milch für Deinen Nachwuchs im Sous-Vide-Gerät und bereitest den Babybrei im Paco-Jet zu.

19. Sieh Dir Deinen Kontostand an.

20. Du liest diese Liste bis zum letzten Punkt und fragst Dich, was daran ungewöhnlich ist.

 

Das Tantris in München – Ursprung der gleichnamigen Massage
Das Tantris in München – Ursprung der gleichnamigen Massage
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